O Leão

Imagem do Pinterest

Me persegues, mesmo sabendo que logo me alcança, eu não evito correr.

Me cercas, embora cheio de medo, sei que é para me salvar.

Não consigo imaginar o tamanho do sacrifício do Leão, dando a sua vida para quem não valoriza está dádiva.

Eu quero tocar o Leão, mas o peso da minha traição me impede de alcançar.

Eu corro dos meus inimigos em um caminho de águas cristalinas onde eu posso vislumbrar. Me deparo com mim mesmo, sendo minha própria ferida, pronta para mais uma vez me sabotar.

Eu olho pro reflexos e a corrente que borra a minha imagem me faz querer desacreditar.

Eu quero tocar o Leão mas meus pés doem, estou sem forças de lutar.

Antes ele me perseguia, hoje só tenho o seu silêncio. O temor de outras horas sinto falta de tentar evitar.

Me encontro agora encurralada, em minha culpas e ao Leão eu começo a gritar.

Um rugido estridente, quebrando minhas cadeias e orgulho fazem meu coração saltar. É o meu amado, querendo me levar pro lugar secreto, pelo seu amor – o lado que eu não compreendo – me tornando corajosa e dando força pra finalmente tocar o Leão.

Apaixonada por Palavras

Foto autoral

Hoje eu li várias crônicas de um livro que ganhei ( esse na foto acima). Carinhosamente quem me presenteou não sabia o quanto eu sentia falta de escrever. Quanto tempo coisas boas não me inspiravam mais!? Não lembro!

Graças a Deus por ter tocado no coração de quem me presenteou pois cada crônica lida a inspiração só vem aumentando e ampliando sobre o que eu escrevo.

Eu escrevo à moda antiga. Posso dizer que sou uma escritora cheia de rituais de escrita: todo ano eu compro uma agenda de um determinado personagem. Escrevo exatamente no dia em que a inspiração vem e se não couber na folha, escrevo nas páginas para trás, não importa se tem folhas em branco na frente. 

Se a minha agenda não estiver por perto eu escrevo aonde tiver espaço em branco, como contas, guardanapos...não é a toa que vivo cheia de papéis avulsos dentro das minhas coisas. Enfim, o que for e estiver disponível  para depois passar a limpo.

Teve um ano que comprei uma agenda de outro personagem, e até algum tempo atrás, foi o ano que eu menos escrevi (Coincidência? Expliquem essa, ateus rs).  Depois disso nunca mais mudei de agenda. Quantos rituais só pra "devaneiar" não é mesmo!?

Eu percebi de alguns tempos pra cá que deixei de escrever . Não era mais culpa da agenda. Tinha algo acontecendo dentro de mim. Percebi uma mistura de falta de autoestima criativa com a correria de uma vida adulta cheia de responsabilidades.

Antes eu escrevia sobre amores: aos que me deram pé na bunda, aos que eu cansei de esperar. Eu escrevia também sobre aquele que é o meu par. As dores do amor eram curadas através da minha paixão por palavras.

Hoje tanto as questões  escritas quanto as pessoas andam tão egoístas que se eu fosse escrever seria um livro com o titulo de "O Muro das Lamentações".

A vida adulta tem disso: nos desperta dos nossos devaneios para a dura realidade.

Eu despertei para a minha paixão, para a minha terapia alternativa. Quem sabe esse presente não foi o bálsamo para as minhas feridas da vida. ♥

Carta para Kaique

Peritoró, 04 de setembro de 2017

Hoje faz um ano que você entrou na minha vida, e hoje eu mergulhei no mar das boas lembranças o dia que eu soube da sua existência. Dia 05 de janeiro de 2016, às 05:00hs da manhã, sua mãe me mandava mensagens louca de felicidade e espanto, enquanto eu dormia, até que as 06:00 hs, depois de muita insistência e aflição de contar a novidade, eu li uma das mensagem mais feliz daquele ano. Achei está sonhando, ou apenas uma brincadeira que ambas estavam acostumadas a fazer, inclusive pedi pra ela tirar uma foto segurando o teste pra eu acreditar naquela noticia.

Foram meses planejando sua chegada, escolhendo o seu nome, você comemorou a minha formatura na barriga com uma linda declaração de batom, senti parte da família. Aliás, devo dizer que sua mãe é como uma irmã pra mim. Sentia como se você também tivesse sido gerado por mim ( por isso és lindo assim, puxou pra mim na beleza HAHAHA ). O que foi gerado em mim foi amor por uma pessoinha que eu ainda não tinha visto. Foi ai que sua mãe me intimou a ser dinda do coração. O melhor presente que ela poderia me dar.

Lembro também do dia em que você nasceu. Eu estava ansiosa pra sua chegada, mesmo a 958,9 km longe daquela sala, meu coração estava em oração pra que tudo saísse bem. Se eu estivesse por perto, com toda certeza teria feito o barroco pra poder entrar na sala, nem que fosse pra desmaiar e passar vergonha. 

Quando vi sua foto pela primeira vez, de fato senti um pouco do que a sua mãe sentia do que é ter uma pequena vida pra ( ajudar) cuidar, quando te peguei no colo toda desajeitada, senti uma completude. Me preocupei quando você demorou a pegar o jeito pra mamar e quando adoeceu. Ri das peraltices que sua mãe me conta, das fotos e videos que ela me manda de você aprontando e fiquei feliz ao saber que você comeu sua primeira comidinha.. Fiquei com ciúmes quando um pouco de ciúme quando gostou mais do colo do tio Jackson do que do meu.

Hoje você está um rapazinho de um aninho. Um presente pros seus pais, sua família e agregados (EU!). Eu amo muito a sua família, a sua mãe é uma das minhas melhores amigas, daquelas bem antigas, de 1900 e antigamente. No inicio eu e o seu pai não nos cheirávamos( porque eu sou implicante) mas você chegou pra unir tudo.

Essa é a primeira carta das quinze que a dinda vai te escrever que a mamãe e o papai vão te entregar quando for o tempo certo. Mas pra agora, na sexta estou chegando e vou te abraçar e cheirar até você chorar de tanto grude. Feliz aniversário meu príncipe. Amo você

2 anos

Planejei algo mas as circunstâncias acabaram me levando a trilhar um caminho doloroso, que é o do perdão. Depois do Toque do alto alcançar esse meu coração maltrapilho, resolvi procurar pistas que nos trouxeram até onde chegamos.

Tudo começou no culto "O banquete",aliás, para mim começou quando a minha miopia milagrosamente desapareceu e eu consegui te enxergar na ultima fileira de cadeiras do lado esquerdo da igreja, enquanto eu louvava o Senhor com minha dança. Naquele dia eu declarei que você seria minha nova paixão platônica. Mas o nosso Deus não é um Deus que une pessoas, ele uni propósitos e o nosso começou no dia 18 de dezembro de 2014 quando eu ainda te chamava de Gigante de Aço e você me chamava de Menina Linda. A diferença das nossas alturas nunca foram desculpas para um abraço tímido de amizade especial, mesmo que eu não conseguisse te alcançar em um abraço, você me prometeu que me colocaria nos pés. Como brisa leve ou ventania, você chegou para que eu aprendesse que o amor de Deus sobre a minha vida tinha sua extensão

E na minha primeira oração do ano seguinte, entre louvores de gratidão, lá estava você que com um sorriso amarelo e  grande me fez amar seu coração e lembrar que fazia tempo não me sentia assim com alguém: em paz, em par. Mesmo não conseguindo ainda definir o que sentia continuei a caminhada segurando a sua mão, em prece, que mais na frente iriam nos mostrar que todo aquele misto de indefinições era amor. É amor! Tudo que temos hoje foi construído a partir do momento que decidimos amar: a Deus, um ao outro e vidas.

E passaram 1,2,3...8 meses de preces para que teu coração e o meu fosse um só diante de Deus. E hoje chegamos até aqui. Acabou, como diria o Pr. Abe Huber : "Isto é só o começo!"

Discussões, separações, momentos de "ownnn" e outros de "AHGRRRRR!", alegrias e tristezas, primeiros empregos e decepções com a escolha das carreiras, chegadas e partidas, um temporal que fez você mudar de planos, um show de stand-up e um pedido de casamento mais engraçado e lindo do universo ( pelo menos o meu universo)

Canal Secreto de Genésio Rosado 

Não meço minhas palavras pra dizer que você é minha "yellow umbrella" , meu "lebenslangerschicksalsschatz".

Imagem da Web

 E que eu não roubaria apenas uma trompa azul pra você, mas por você eu roubaria uma orquestra inteira.

Imagem do Tumblr

Precisamos falar sobre vida

A juventude é analogia perfeita para o que de fato é a vida, caso pudéssemos defini-la.  Essa mesma  vida que se fraciona em fases, estações...

Vida que tem inicio e em algum momento terá fim. E quem vive ( ou apenas existe, vegeta, e etc.) quase nunca para pra pensar na finitude de algo  tão liquido, que se nos agarrássemos, se fecharmos a mão, esvai. Não dá para repor, não dá para trazer de volta.

Ouvi dizer que muitas vezes, diante da morte, os verdadeiros milagres são os que ficam. Eu tenho que concordar que sobreviver com a falta é um comportamento milagroso.

Quando uma vida se vai, o que fica são as pessoas que dedicaram amor, companhia, experiências compartilhadas , lembranças marcadas em fotografias, sorriso que muitos irão levar por uma vida inteira, outros por algum tempo até que os detalhes vão se perdendo, cai no esquecimento.

No hoje, fica o remorso do ontem não ter dito "eu amo você", "eu te perdoo", ou "como minha vida é melhor por ter você". E começam a surgir os porquês: por que eu o (a) deixei ir? Por que eu não a abracei? Por que Deus o (a) levou ? Por que eu não ofereci flores em vida?

Diante de uma tragédia recente que teve uma vítima fatal, vi em uma rede social a seguinte postagem: " Cada vez que um jovem se vai, (independente da aproximação que temos com ele ) vai também uma luz inconsciente do nosso coração que sempre acredita na FORÇA DA JUVENTUDE." Eu concordo. Algo se foi também de mim. Seja por compaixão, empatia ou por me dar conta da linha tênue entre a morte e a vida. Algo se foi. mas também muita coisa fica.

E é o que fica que quem sobrevive, seja a um acidente, uma perda ou traumas, tem que administrar, tem que escolher o que fazer mas não neste ou naquele exato momento, mas quando o luto passar, a dor. Isso nunca passa. Já dizia algum físico ( sou de humanas, não sei quem disse, rs ) que na natureza, nada se perde, tudo se transforma, que possamos transformar a nossa dor, a nossa ferida, em cicatrizes que podem ser  futuramente bálsamo para as pessoas que sofrem como um dia a gente sofreu. Que possamos abraçar mais, perdoar mais, demonstrar nosso amor e gratidão em vida, afinal, se apertarmos muito a vida, ela foge... ela é liquida.