2012 já se foi?

Não, ainda está indo. Quase embarcando para ir embora, enquanto todos esperam 2013 que vem trazendo em sua bagagem objetivos, desejos,sonhos e muito "esse ano eu vou.." ou "esse ano eu não vou..." e blá, blá,blá blá. Todas as velhas desculpas de todos os fins de ano que a  humanidade já conhece.

Esquecemos que todo dia 31 prometemos coisas que deixamos de cumprir, planejamos tornar sonhos realidade, quando devia ter feito isso assim que ele foi gerado e não apenas no dia 01 de janeiro. São tantas expectativas e quase nenhuma ação. E se as promessas não são cumpridas, os sonhos não são alcançados e as expectativas frustadas, culpamos o pobre ano que está "embarcando" sem nenhum "parente" que chore por sua partida, apenas muitos dizendo "já vai tarde", por tudo.
Será que foi ele quem ficou deitado ou sentado em frente ao computador, twitando,facebookiando, enquanto devia estar estudando para os vestibulares !? Será que foi ele quem dormiu até tarde ao invés de estar procurando !? Será que foi o ano que está esgotando suas forças, dando seus últimos suspiros, o responsável pelo fim de um relacionamento que você não valorizava !?Coitadinho do ano velho! E você ainda o chama de "merda" ( desculpa a palavra) pelas coisas que só você foi responsável !?
Deus tem me ensinado a dar graças em tudo. Agradeço a Ele pelo o ano que está indo embora: chegou sem expectativa nenhuma. Sem promessa nenhuma. Sem sonho nenhum.
Em 2012 eu aprendi a viver um dia de cada vez e ter as preocupações daquele dia , literalmente, pela misericórdia de Deus. Entendi que a cada deitar, uma oportunidade já se foi e que amanhã ela não existe mais. E a cada levantar, uma nova oportunidade é adquirida  e que só depende de eu ir a luta. Ou você.
Mas, quem em 2013 , você faça aquelas aulas de violão que você sempre quis fazer, entre na academia que você tanto falou que faria e não fez. Que você ouça mais e fale menos. Ria mais, chore menos. Saia mais com os amigos, você nunca sabe que dia o verá outra vez. Toda oportunidade de estar com sua família, esteja! Afinal, ela é a razão de você ter chegado aonde está! Agradeça! Agradeça todos os 365 dias que se viverá a partir de amanhã a Deus, pois são as misericórdias dEle a causa de não sermos consumidos.
E a dor, a mágoa, o orgulho...deixe que isso fique com 2012, pois já são bagagens DESNECESSÁRIAS.
Enquanto todos aguardam o desembarque de 2013, 2012 ainda não se foi e eu corro atrás de seus últimos  passos para que eu possa dizer : "Hey 2012, obrigada por me ensinar tanto. Por ter trazido novas experiências, novos risos, novas paixões e tantas pessoas queridas. Obrigada por ter aproximado quem precisou de mim , quem eu precisei e ainda preciso. Obrigada por ter afastado de mim todo o mal e ter me mostrado que ele só me atrasava. E você não foi nenhuma merda. Merda são essas pessoas que reclamam da vida e não fazem nada para mudá-la. Agora você pode ir, não se esqueça de levar a minha bagagem de dor, junto com a minha gratidão. Eu sempre vou lembrar de você , querido 2012,mas não vou viver pra sempre pressa em você. Agora vai e deixa comigo. O seu trabalho foi já foi feito. E bem feito."

Obrigada Deus por 2012.
Obrigada leitores de Devaneios.
E que venha 2013 e traga os sorr...
TRAZ NADA de 2012, apenas as novas experiências.
Feliz 

Parabéns #MDR

Eu não lembro ao certo quando a gente se conheceu. Dizem as más línguas que a gente virou amiga quando eu fui visitá-la assim que ela chegou da maternidade. Outros dizem que foi quando eu estava roubando brigadeiro de seu aniversário de 1 ano. Eu não lembro de jeito nenhum, mas não tem como lembrar/ falar da minha infância sem  que ela apareça em várias cenas.

Eu tive infância e vive ela com a amiga que hoje ou sempre foi minha irmã, Cássia Jansen Ferreira. Hoje uma "mocinha" casada, a cara da riqueza e top! Mas isso não foi sempre assim. Ela foi criada a margem da sociedade,pelos vizinhos...sim, ela era/ é MENINA DE RUA ( risos eternos )

Por que a Cássia se tornou insubstituível para mim ? Bom, só pelo fato  de que ela era a única que aceitava ser o Júnior e deixava eu ser a Sandy. Só pelo fato de que ela batia em todas as meninas da rua da linha, e eu, ela apenas me dava rasteiras, nunca, mas NUNCA mesmo, fez eu comer terra ( lálálálálálá ). Só pelo fato de que ela sente orgulho de mim e me ama desde o tempo do orkut. Só pelo fato de que, cada aniversário dela, ,eu tenho que fazer algo fora do comum ( medo do que pode acontecer esse ano, sério rs ). Ela é insubstituível para mim só pelo fato de que ela foi a única a me aguentar no pior momento da minha vida, ouvindo cada lamento, cada choro e eu tenho certeza que foi nesse momento bem aqui que eu pude ter a certeza de que, se ela não estivesse na minha vida, hoje eu não saberia dizer onde eu iria estar.

Dizem que é nos momentos de dor que se conhece o verdeiros amigos, a qualidade deles...eu pude confirmar isso! Cássia me proporcionou, no meu processo de recuperação, momentos impagáveis, histórias inesquecíveis..aaaah, e pessoas que eu vou levar pelo resto da vida.Não tem uma pessoa na minha vida que não a conheça.

E é através desse post que eu venho te eternizar mais uma vez. Eu agradeço a Deus por ele ter nos colocado na mesma cidade, na mesma VIDA. Eu agradeço a você, por ter me dado a oportunidade de ser amiga, rapariga, namorada,piriguete,madrinha, mãe,filha... IRMÃ!

Eu  te amo #AM. Que Deus te abençoe poderosamente e sempre ♥

Meu quarto

Um lugar que é só seu, uma rota de fuga : meu quarto. Hoje eu entrei nele pra fazer a "faxina" há muito tempo prometida e dentro de suas gavetas, caixas, encontrei lembranças.

Como eu guardo coisas desnecessárias. E em meio a tantas deste tipo, encontrei nomes, anotações...lembrei de pessoas.

Tantas coisas já aconteceram naquele cubículo, capítulos especiais do meu livro estão lá. Choro, risos, conversas, discussões , brigadeiro, maquiagem, fotos,consolo,oração,prece,clamor...FUGA. E mais uma vez, pessoas.

Acho que eu fui correr atrás de sonhos. Parece que eu mudei... mas uma grande parte minha ficou intacta dentro do meu quarto. 

Tanto passado cruzando com o presente, que espera acontecimentos futuros para ficarem mais uma vez gravados naquelas quatro paredes 3x4 que eu chamo de QUARTO.

Se ainda estou apaixonada ?

Não, não estou.

Tive breve memórias ao abrir meu e-mail. Olhar conversas,desabafos,brigas e ao invés de arrependimento eu me senti... REALIZADA!

Constatei que posso me convencer de que eu sempre fiz tudo o que estava ao meu alcance, tudo o que o meu coração ousou bater acelerado,senti.

Fiz tudo por quem um dia eu considerei tudo pra mim. O mesmo, me considera hoje um nada. Eu fiz tudo, mas pela pessoa errada.

Se foi um dia paixão, há muito tempo deixou de ser. Pelo menos para mim.

Foi quando tudo se transformou em amor, que o outro polo se esvaiu. O meu tudo não bastou. Mas eu amei. Talvez ainda ame. Mas o amor é mais ágape.

Eu tomei a decisão de não amar mais. Não alimentar mais esse amor, como um passarinho engaiolado e deixa de ser alimentado..um dia o pássaro morre. Um dia esse amor morre. Ou eu posso abrir a gaiola e fazer com que ele busque em outros lugares alimento.

Se eu ainda estou apaixonada? Sempre fui.

Imagem de Henrique Cerqueira

Ouvi em algum lugar que não é o amor que machuca , e sim, as pessoas. Você não pode culpar o amor por não ter dado certo um relacionamento. Ouvi dizer que é ele ( o amor) quem cura todos os machucados.

Às vezes, você não pode se culpar por não ter dado certo e nem deixar que te culpem. Algumas pessoas agem de má fé dizendo que são vítimas, quando na verdade são culpadas. 

Quem sabe essa pessoa pode ter sido apenas a errada para quando a certa chegar, não haver duvidas!?

Quem for pra ser seu (a) vai te aceitar com todos os teus defeitos - não que eles vão ser ignorados , só que eles não serão tão decisivos assim. Quem é pra ser seu (a) vai admirar tuas qualidades, conhecer de có teus trejeitos...portanto, pare de se culpar e veja que isso tudo que aconteceu foi apenas mais um erro de percusso que te fez e fará crescer. Tente perdoar quem tanto te magoou e espera : a dor não dura pra sempre. Lembra da promessa de que a ALEGRIA virá ao amanhecer. E acima de tudo, confia nEle... e a pessoa certa vai chegar.

DESABAFO #3

Estou em uma situação onde eu já não sei quem está comigo, se quem diz que está comigo realmente está querendo me ajudar ou apenas querendo saber da minha vida.

Chegará o dia em que minhas roupas formaram a minha personalidade, meu caráter? Chegará o dia em que o tom do meu batom julgará quem eu sou? Nem mesmo posso falar o que penso, pior ainda, o que sinto, sem que eu seja apedrejada. Quando foi que voltaram ao tempo da ditadura? Por que esqueceram de avisar a mim?

Sempre fui uma menina, possamos dizer , "autêntica" . Não tenho uma personalidade formada, mas sinto que ela sera "intensa".

Tenho sido criticada pelas roupas que visto, pelas 'makes'  que faço, pelas fotos que tiro, pelo o que eu publico nas redes sociais e sobre o que eu sinto e pra quem conto.

Sempre acreditei que a mudança vem de dentro para fora e é o Espirito Santo quem convence.

Percebo que o que eu sou hoje , não é o ideal para as pessoas que me rodeiam , sinto que elas não se sentem a vontade com meu jeito, mas elas deveriam me aceitar como sou.

Eu sei quem sou e  principalmente, Deus sabe. Ele é quem me conhece mais do que a mim mesma.

Eu falo alto, embora não goste que pessoas falem alto. Xingo , às vezes e principalmente quando estou muito nervosa. Sou estressada. Zangada. Birrenta. Ciumenta. Irritante. Meio escritora, meio poeta, meio à toa. Sou sincera, às vezes, até demais. Por vezes, sou ignorante. Sou boa. Apaixonada. Tenho lá minha inteligencia artística. Amiga. Boa filha não sei se sou, mas amo demais a minha família e faço tudo para que eles tenham orgulho de mim e  acho que isso basta.

Choro, riu,bato,abraço,trato mal, acarinho, mordo, beijo, fico com raiva, fico feliz em ver quem me traz paz... eu sou assim, uma explosão externa de sentimentos que em muitas pessoas estão retraindo e que aos poucos, adoecem a alma por desperdiçar energia demais tentando seguir padrões que, na verdade, não tem graça.

Eu sou assim. Eu sou intensa. Eu sou Thayllanna, mas se preferir, somente Lanna.

Eu sou verdadeira.

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Eu fiz de tudo por você. Eu me perdi, me encontrei em você, te cuidei, te mimei, te protegi. Eu te fazia companhia e você não fez uma única coisa por mim: me dá uma segunda chance.

Descobri tuas qualidades, amei teus defeitos, perdoei os teus erros, omiti as tuas falhas para que no meu primeiro tropeço você não me desse a mão para que eu pudesse recomeçar.

Eu te ajudei, eu te levantei todas as vezes que foi ao chão. Eu te abracei , te beijei, eu te mordi... eu te amei, mas a minha maneira. Eu PRECISEI de você. E ainda preciso, de alguma forma eu preciso, só não entendo porque.

Eu aprendi a te amar e jurava ter te ensinado também. Hoje vejo que você não sabe o que é o AMOR.

Eu te precisei, hoje já não sei se preciso. Eu te mereci, hoje já não sei se você me merece.

O fato é que eu tentei mudar, eu tentei falar, tentei demostrar, eu tentei voltar, mas você não soube ouvir e muito menos admitir. Eu tentei.

Então eu chorei, parei de viver, desmotivei das atividades rotineiras e quando estava prestes a voltar a respirar, percebi que você tava seguindo a sua vida sem mim -  pra quem nem chegava a imaginar isso.

Doeu. Ainda doí. Mas eu tentei. E vou continuar tentando, mas sem você. Talvez um dia eu abra os olhos e enxergue que VOCÊ NUNCA ME MERECEU, NUNCA ME AMOU.

Você não é mais a pessoa pela qual eu me apaixonei. Aquela pessoa morreu e eu desconheço este novo ser ,que em ti habita.

Percepções falhas

Meus sentidos são falhos, a minha percepção vai contra a minha vontade.

Se eu  fechar meus olhos, acho que te enxergarei, de tanto que te quero por perto.

Mesmo com mais de 200 quilômetros, eu sinto o teu perfume quando eu menos espero.

Tenho a sensação de ouvir a tua voz quando eu lembro dos momentos ao teu lado.

Ultimamente, você tem sido um dos meus assuntos favoritos. E é bom falar de você. É bom sorrir por você. É bom sentir o teu toque e a maciez da tua pele.

Já não sei se fantasio tudo, só sei que minhas percepções voltaram a ser falhas. Os meus sentidos estão alterados, alguns aguçados outros, nem tanto...a minha vontade é outra vez contrariada.

Embora haja medo, eu acho que gosto disso.