2012 já se foi?

Não, ainda está indo. Quase embarcando para ir embora, enquanto todos esperam 2013 que vem trazendo em sua bagagem objetivos, desejos,sonhos e muito "esse ano eu vou.." ou "esse ano eu não vou..." e blá, blá,blá blá. Todas as velhas desculpas de todos os fins de ano que a  humanidade já conhece.

Esquecemos que todo dia 31 prometemos coisas que deixamos de cumprir, planejamos tornar sonhos realidade, quando devia ter feito isso assim que ele foi gerado e não apenas no dia 01 de janeiro. São tantas expectativas e quase nenhuma ação. E se as promessas não são cumpridas, os sonhos não são alcançados e as expectativas frustadas, culpamos o pobre ano que está "embarcando" sem nenhum "parente" que chore por sua partida, apenas muitos dizendo "já vai tarde", por tudo.
Será que foi ele quem ficou deitado ou sentado em frente ao computador, twitando,facebookiando, enquanto devia estar estudando para os vestibulares !? Será que foi ele quem dormiu até tarde ao invés de estar procurando !? Será que foi o ano que está esgotando suas forças, dando seus últimos suspiros, o responsável pelo fim de um relacionamento que você não valorizava !?Coitadinho do ano velho! E você ainda o chama de "merda" ( desculpa a palavra) pelas coisas que só você foi responsável !?
Deus tem me ensinado a dar graças em tudo. Agradeço a Ele pelo o ano que está indo embora: chegou sem expectativa nenhuma. Sem promessa nenhuma. Sem sonho nenhum.
Em 2012 eu aprendi a viver um dia de cada vez e ter as preocupações daquele dia , literalmente, pela misericórdia de Deus. Entendi que a cada deitar, uma oportunidade já se foi e que amanhã ela não existe mais. E a cada levantar, uma nova oportunidade é adquirida  e que só depende de eu ir a luta. Ou você.
Mas, quem em 2013 , você faça aquelas aulas de violão que você sempre quis fazer, entre na academia que você tanto falou que faria e não fez. Que você ouça mais e fale menos. Ria mais, chore menos. Saia mais com os amigos, você nunca sabe que dia o verá outra vez. Toda oportunidade de estar com sua família, esteja! Afinal, ela é a razão de você ter chegado aonde está! Agradeça! Agradeça todos os 365 dias que se viverá a partir de amanhã a Deus, pois são as misericórdias dEle a causa de não sermos consumidos.
E a dor, a mágoa, o orgulho...deixe que isso fique com 2012, pois já são bagagens DESNECESSÁRIAS.
Enquanto todos aguardam o desembarque de 2013, 2012 ainda não se foi e eu corro atrás de seus últimos  passos para que eu possa dizer : "Hey 2012, obrigada por me ensinar tanto. Por ter trazido novas experiências, novos risos, novas paixões e tantas pessoas queridas. Obrigada por ter aproximado quem precisou de mim , quem eu precisei e ainda preciso. Obrigada por ter afastado de mim todo o mal e ter me mostrado que ele só me atrasava. E você não foi nenhuma merda. Merda são essas pessoas que reclamam da vida e não fazem nada para mudá-la. Agora você pode ir, não se esqueça de levar a minha bagagem de dor, junto com a minha gratidão. Eu sempre vou lembrar de você , querido 2012,mas não vou viver pra sempre pressa em você. Agora vai e deixa comigo. O seu trabalho foi já foi feito. E bem feito."

Obrigada Deus por 2012.
Obrigada leitores de Devaneios.
E que venha 2013 e traga os sorr...
TRAZ NADA de 2012, apenas as novas experiências.
Feliz 

Parabéns #MDR

Eu não lembro ao certo quando a gente se conheceu. Dizem as más línguas que a gente virou amiga quando eu fui visitá-la assim que ela chegou da maternidade. Outros dizem que foi quando eu estava roubando brigadeiro de seu aniversário de 1 ano. Eu não lembro de jeito nenhum, mas não tem como lembrar/ falar da minha infância sem  que ela apareça em várias cenas.

Eu tive infância e vive ela com a amiga que hoje ou sempre foi minha irmã, Cássia Jansen Ferreira. Hoje uma "mocinha" casada, a cara da riqueza e top! Mas isso não foi sempre assim. Ela foi criada a margem da sociedade,pelos vizinhos...sim, ela era/ é MENINA DE RUA ( risos eternos )

Por que a Cássia se tornou insubstituível para mim ? Bom, só pelo fato  de que ela era a única que aceitava ser o Júnior e deixava eu ser a Sandy. Só pelo fato de que ela batia em todas as meninas da rua da linha, e eu, ela apenas me dava rasteiras, nunca, mas NUNCA mesmo, fez eu comer terra ( lálálálálálá ). Só pelo fato de que ela sente orgulho de mim e me ama desde o tempo do orkut. Só pelo fato de que, cada aniversário dela, ,eu tenho que fazer algo fora do comum ( medo do que pode acontecer esse ano, sério rs ). Ela é insubstituível para mim só pelo fato de que ela foi a única a me aguentar no pior momento da minha vida, ouvindo cada lamento, cada choro e eu tenho certeza que foi nesse momento bem aqui que eu pude ter a certeza de que, se ela não estivesse na minha vida, hoje eu não saberia dizer onde eu iria estar.

Dizem que é nos momentos de dor que se conhece o verdeiros amigos, a qualidade deles...eu pude confirmar isso! Cássia me proporcionou, no meu processo de recuperação, momentos impagáveis, histórias inesquecíveis..aaaah, e pessoas que eu vou levar pelo resto da vida.Não tem uma pessoa na minha vida que não a conheça.

E é através desse post que eu venho te eternizar mais uma vez. Eu agradeço a Deus por ele ter nos colocado na mesma cidade, na mesma VIDA. Eu agradeço a você, por ter me dado a oportunidade de ser amiga, rapariga, namorada,piriguete,madrinha, mãe,filha... IRMÃ!

Eu  te amo #AM. Que Deus te abençoe poderosamente e sempre ♥

Meu quarto

Um lugar que é só seu, uma rota de fuga : meu quarto. Hoje eu entrei nele pra fazer a "faxina" há muito tempo prometida e dentro de suas gavetas, caixas, encontrei lembranças.

Como eu guardo coisas desnecessárias. E em meio a tantas deste tipo, encontrei nomes, anotações...lembrei de pessoas.

Tantas coisas já aconteceram naquele cubículo, capítulos especiais do meu livro estão lá. Choro, risos, conversas, discussões , brigadeiro, maquiagem, fotos,consolo,oração,prece,clamor...FUGA. E mais uma vez, pessoas.

Acho que eu fui correr atrás de sonhos. Parece que eu mudei... mas uma grande parte minha ficou intacta dentro do meu quarto. 

Tanto passado cruzando com o presente, que espera acontecimentos futuros para ficarem mais uma vez gravados naquelas quatro paredes 3x4 que eu chamo de QUARTO.

Se ainda estou apaixonada ?

Não, não estou.

Tive breve memórias ao abrir meu e-mail. Olhar conversas,desabafos,brigas e ao invés de arrependimento eu me senti... REALIZADA!

Constatei que posso me convencer de que eu sempre fiz tudo o que estava ao meu alcance, tudo o que o meu coração ousou bater acelerado,senti.

Fiz tudo por quem um dia eu considerei tudo pra mim. O mesmo, me considera hoje um nada. Eu fiz tudo, mas pela pessoa errada.

Se foi um dia paixão, há muito tempo deixou de ser. Pelo menos para mim.

Foi quando tudo se transformou em amor, que o outro polo se esvaiu. O meu tudo não bastou. Mas eu amei. Talvez ainda ame. Mas o amor é mais ágape.

Eu tomei a decisão de não amar mais. Não alimentar mais esse amor, como um passarinho engaiolado e deixa de ser alimentado..um dia o pássaro morre. Um dia esse amor morre. Ou eu posso abrir a gaiola e fazer com que ele busque em outros lugares alimento.

Se eu ainda estou apaixonada? Sempre fui.

Imagem de Henrique Cerqueira

Ouvi em algum lugar que não é o amor que machuca , e sim, as pessoas. Você não pode culpar o amor por não ter dado certo um relacionamento. Ouvi dizer que é ele ( o amor) quem cura todos os machucados.

Às vezes, você não pode se culpar por não ter dado certo e nem deixar que te culpem. Algumas pessoas agem de má fé dizendo que são vítimas, quando na verdade são culpadas. 

Quem sabe essa pessoa pode ter sido apenas a errada para quando a certa chegar, não haver duvidas!?

Quem for pra ser seu (a) vai te aceitar com todos os teus defeitos - não que eles vão ser ignorados , só que eles não serão tão decisivos assim. Quem é pra ser seu (a) vai admirar tuas qualidades, conhecer de có teus trejeitos...portanto, pare de se culpar e veja que isso tudo que aconteceu foi apenas mais um erro de percusso que te fez e fará crescer. Tente perdoar quem tanto te magoou e espera : a dor não dura pra sempre. Lembra da promessa de que a ALEGRIA virá ao amanhecer. E acima de tudo, confia nEle... e a pessoa certa vai chegar.

DESABAFO #3

Estou em uma situação onde eu já não sei quem está comigo, se quem diz que está comigo realmente está querendo me ajudar ou apenas querendo saber da minha vida.

Chegará o dia em que minhas roupas formaram a minha personalidade, meu caráter? Chegará o dia em que o tom do meu batom julgará quem eu sou? Nem mesmo posso falar o que penso, pior ainda, o que sinto, sem que eu seja apedrejada. Quando foi que voltaram ao tempo da ditadura? Por que esqueceram de avisar a mim?

Sempre fui uma menina, possamos dizer , "autêntica" . Não tenho uma personalidade formada, mas sinto que ela sera "intensa".

Tenho sido criticada pelas roupas que visto, pelas 'makes'  que faço, pelas fotos que tiro, pelo o que eu publico nas redes sociais e sobre o que eu sinto e pra quem conto.

Sempre acreditei que a mudança vem de dentro para fora e é o Espirito Santo quem convence.

Percebo que o que eu sou hoje , não é o ideal para as pessoas que me rodeiam , sinto que elas não se sentem a vontade com meu jeito, mas elas deveriam me aceitar como sou.

Eu sei quem sou e  principalmente, Deus sabe. Ele é quem me conhece mais do que a mim mesma.

Eu falo alto, embora não goste que pessoas falem alto. Xingo , às vezes e principalmente quando estou muito nervosa. Sou estressada. Zangada. Birrenta. Ciumenta. Irritante. Meio escritora, meio poeta, meio à toa. Sou sincera, às vezes, até demais. Por vezes, sou ignorante. Sou boa. Apaixonada. Tenho lá minha inteligencia artística. Amiga. Boa filha não sei se sou, mas amo demais a minha família e faço tudo para que eles tenham orgulho de mim e  acho que isso basta.

Choro, riu,bato,abraço,trato mal, acarinho, mordo, beijo, fico com raiva, fico feliz em ver quem me traz paz... eu sou assim, uma explosão externa de sentimentos que em muitas pessoas estão retraindo e que aos poucos, adoecem a alma por desperdiçar energia demais tentando seguir padrões que, na verdade, não tem graça.

Eu sou assim. Eu sou intensa. Eu sou Thayllanna, mas se preferir, somente Lanna.

Eu sou verdadeira.

.

Eu fiz de tudo por você. Eu me perdi, me encontrei em você, te cuidei, te mimei, te protegi. Eu te fazia companhia e você não fez uma única coisa por mim: me dá uma segunda chance.

Descobri tuas qualidades, amei teus defeitos, perdoei os teus erros, omiti as tuas falhas para que no meu primeiro tropeço você não me desse a mão para que eu pudesse recomeçar.

Eu te ajudei, eu te levantei todas as vezes que foi ao chão. Eu te abracei , te beijei, eu te mordi... eu te amei, mas a minha maneira. Eu PRECISEI de você. E ainda preciso, de alguma forma eu preciso, só não entendo porque.

Eu aprendi a te amar e jurava ter te ensinado também. Hoje vejo que você não sabe o que é o AMOR.

Eu te precisei, hoje já não sei se preciso. Eu te mereci, hoje já não sei se você me merece.

O fato é que eu tentei mudar, eu tentei falar, tentei demostrar, eu tentei voltar, mas você não soube ouvir e muito menos admitir. Eu tentei.

Então eu chorei, parei de viver, desmotivei das atividades rotineiras e quando estava prestes a voltar a respirar, percebi que você tava seguindo a sua vida sem mim -  pra quem nem chegava a imaginar isso.

Doeu. Ainda doí. Mas eu tentei. E vou continuar tentando, mas sem você. Talvez um dia eu abra os olhos e enxergue que VOCÊ NUNCA ME MERECEU, NUNCA ME AMOU.

Você não é mais a pessoa pela qual eu me apaixonei. Aquela pessoa morreu e eu desconheço este novo ser ,que em ti habita.

Percepções falhas

Meus sentidos são falhos, a minha percepção vai contra a minha vontade.

Se eu  fechar meus olhos, acho que te enxergarei, de tanto que te quero por perto.

Mesmo com mais de 200 quilômetros, eu sinto o teu perfume quando eu menos espero.

Tenho a sensação de ouvir a tua voz quando eu lembro dos momentos ao teu lado.

Ultimamente, você tem sido um dos meus assuntos favoritos. E é bom falar de você. É bom sorrir por você. É bom sentir o teu toque e a maciez da tua pele.

Já não sei se fantasio tudo, só sei que minhas percepções voltaram a ser falhas. Os meus sentidos estão alterados, alguns aguçados outros, nem tanto...a minha vontade é outra vez contrariada.

Embora haja medo, eu acho que gosto disso. 

Ela sorrir sem graça. Pensa mil vezes antes de mandar uma mensagem com um "oi" se quer. Ela fingir não se importar com o que sente.

Ela anda firme, pescoço alto, caminha em sua direção cheia de atitude.

Ela disserta sobre seus olhar de gato, dissimulado, viaja no seu sorriso manhoso.

Quando ela está só pensa em mil e uma formas de não se apaixonar, de não se envolver, de não se apegar. Logo ela , que por vezes já se machucou com tantos "pra sempre" que nunca chegou, ora pra não se entregar, se iludir sozinha.

Mas ao lado dele ela pode ser quem realmente é. Ela pode mostrar seus segredos sem reservas, ela pode conversar enquanto acaricia o seu cabelo. Ela consegue se achar em seus olhos e na imensidão caramelada daquele olhar. Que olhar dissimulado!

Ele acaba despertando nela a mulher que muitos quiseram despertar, mas só ele conseguiu.

E ele ele quem beija a sua testa e a faz sentir respeitada. Que pega na sua mão e a faz sentir que não estar só nesta dança.

Enquanto o mundo gira, a música toca, ao que parece, eles só querem dançar.

Eu decidi

Mesmo eu ainda te amando, eu decidi tentar te esquecer. Eu errei muito com você, mas isso não seria justificativa para ter agido assim, como se não se importasse com os meus sentimentos.

Eu aprendi com os meus erros, aprendi a não ficar parada vendo a vida passar, anão ficar mais sentada às margens do caminho esperando quem nunca quis de verdade voltar, estar ao meu lado.

Vai ver eu estou gostando de alguém, me interessando por outro alguém...gostando de alguém. Eu ainda sinto medo de me entregar aos meus falhos sentimentos.

Eu decidi dessa vez, não só tentar, mas chegar a me PERMITIR. A outros olhos e olhares,outros lugares,outros tentares.

Eu decidi ser feliz sim! E desta vez, SEM VOCÊ!

Ao meu Pai

Hoje é dia dos pais. Dai graças a Deus todos vocês que podem comemorar este dia com o seu. 

Bom, eu não posso comemorar com o meu, e pensei em não escrever nada, em não dizer "feliz dia dos pais" a ninguém, mas ao olhar fotos antigas e engraçadas, sentir ser comigo o dever, a tarefa de dizer o quanto é doloroso a falta de um pai.

Sinto falta da sua "psicologia reversa" comigo, como da primeira vez em que eu arrumei a sobrancelha ( "Nossa , tá parecendo uma cobra"), da primeira vez que mudei radicalmente meu cabelo ( "Teu cabelo tá parecendo de manga chupada" [risos eternos] ), assim como também me lembro da vez em que o futuro era algo muito longe e pensava que "brincar" no presente não me afetaria, quando ele me repreendeu docemente ( a sua maneira doce de ser).

Entendo hoje que tudo o que ele me falava era pro meu bem. E que não importava o que eu fizesse no meu corpo, cabelo, rosto, eu sempre seria a sua "garotinha" e que tudo que ele tinha  oferecer a mim e a meu irmão, eu estava desperdiçando. Hoje eu entendo. Mas entendi tarde demais.

Lembro-me das noites olhando pro céu nas quais conversávamos sobre ambas as infâncias. Das brincadeiras que fazíamos com a minha mãe  e minha avó ( claro, a sogra dele!). E de todas as vezes que ele fraternalmente mandava eu ir dormi ( "Desliga esse computador sua rata de internet, eu tô ouvindo o barulho daqui do meu quarto") e me acordava carinhosamente ("Lanna, se eu voltar aqui e você não estiver acordada, te levanto dessa cama no murro") - ele nunca conseguiu fazer isso comigo, eu sempre o ganhava na brincadeira sem graça e um sorriso largo estampado no rosto.

Meu pai era um grande amigo. Um dos melhores.

É, mais ele não ta mais aqui pra ler tudo isso. O que ele levou de mim ? Um ultimo abraço. O que ele deixou em mim,o que ele deixou pra mim ?

Uma mãe Maravilinda, que não me de esforços pra nos dar tudo que um dia eles sonharam juntos. Que embora não quisesse, como toda  mãe sempre deu asas a seus filhos para voarem em busca dos próprios sonhos e que sempre estará nos esperando de braços apertos no dia em que voltarmos.

Um irmão que se sentiu no direito e no dever de cuidar de mim, de cuidar da nossa mãe, de cuidar de nós quando ele partiu. Quem diria, ele estar se tornando um grande homem e eu que tinha medo de que isso não viesse acontecer.

Deixou muitas lembranças, ensinamentos, valores...não é porque é meu pai mas foi a pessoa mais humana que já conheci ( e todos me dizem isso).

Eu choro pela sua falta, assim como sorrio. è inevitável, mas às vezes me questiono porque ele já se foi, mas agradeço ao Pai celeste por ter sido ELE o meu pai e por ter sido o cabeça sempre centrado da maior bênção de todas que é a família.

Posso parecer tola, romântica...mas que eu seja, dói quando eu passei no vestibular e eu não pude dizê-lo "Passei pai, eu consegui", quando me imagino daqui a quatro anos , em minha formatura e não vê-lo lá, assim como me imaginava entrar na igreja e ser ele quem me levaria até meu esposo, assim como ele não pode 'caducar' seus futuros netinhos ( risos ). Sei que falar isso é clichê, mas valorize enquanto se tem ao lado, você nunca saberá quando aqueles que ama, partiram.

P.s.: "Pai, queria poder ter dito mais vezes o quanto eu te amo...mas fico feliz por ter sido eu a te dar o ultimo abraço."

José Augusto Gomes Guimarães  

   

Por que riscar seu nome da minha bíblia ,agenda e afins, se olhar para ele já não surte mais o mesmo efeito?

E se um dia me perguntarem de quem é esse nome, direi: É o nome de quem um dia foi meu grande amor. Que muito me amou e pouco pude ter.

É o nome de quem um dia me fez muito feliz e enquanto isso, eu não soube apreciar cada momento único que depois viraram dolorosas lembranças de quem não soube aproveitar.

Este nome também, um dia, muito me machucou com seus descasos, palavras, atitudes... e tudo isso foi se acumulando até eu não aguentar mais e parar de sofrer. Até eu não aguentar mais e decidir viver.

Este nome já esteve gravado em mim,no meu coração. Hoje está em resquícios de saudade, que quando tocado, não doí mais tanto assim.

Certezas do amor

As pessoas começam um relacionamento e em alguns dias afirmam ter a certeza de a outra pessoa é quem elas querem para toda vida. Mas quando vêm as primeiras adversidades,tribulações, esquecem de todas as suas certezas e as afirmações não passam de meras palavras jogadas ao vento.

Para ter a certeza de que se quer alguém para toda a vida é preciso que os erros e defeitos comecem a manifestar-se e aprender a amar cada um deles e torna-se convicto de que seus erros, de grandes monstros transforma-se-ão em meros detalhes.

E você tem certeza de que quer alguém por toda vida quando até a respiração doí na ausência, quando a vida não faz sentido e o futuro torna-se inimaginável sem quem se ama.

É certo sobre o amor quem sente. Quem não desiste. Insiste.. Persiste. Se é certo o querer, porque acomodar-se com a perda com motivos tão sutis ?

E é isso que eu chamo de certeza. E eu tenho certeza que isso é AMOR.

Carta de explicação

Eu não entendo bem porque te quero tanto assim. Chego a não aguentar tantos sentimentos quando eu me lembro de TUDO que fiz...bate um certo arrependimento.

Entenda que tudo que eu fiz foi por você e pra você.

O plano era me dedicar ao máximo às coisas que me deixariam perto de você,mas toda essa dedicação só nos afastou. Eu queria te ter e o plano era não te perder e eu burra não percebi que estava te deixando pra segundos planos.

Estou sendo redundante, mas o plano mais perfeito pra mim era não te perder. Porque se eu te perdesse, perderia junto todo meu ponto e afeto, talvez o único. Perderia o brilho e cada olhar apaixonado, a segurança de cada abraço.

Eu te perdi amor - e não apenas hoje, mas todas as vezes que eu lembro de tudo,me bate uma revolta.

Desculpa se eu ainda te chamo de amor.Eu nunca esqueci que você foi meu amor. Talvez eu nunca esqueça de ti. Nunca esqueça de tudo que vivemos. Na verdade, ninguém lembra do que nunca se viveu.

Eu juro que tento te esquecer, conhecer novas pessoas. O mundo sempre gira e eu sempre tropeço em uma de minhas várias outras lembranças minhas que só cabe a nós.

Talvez eu tenha errado fazendo tudo aquilo que eu achei ser certo. Eu me arrependo. Eu mudo. Mudo por tudo que errei com você, não vou me importar se eu perder o que até aqui conquistei, porque você foi a minha motivação e eu perdendo a minha motivação, que eu perca as minhas conquistas... eu não terei você do meu lado pra festejar.

Me perdoe se eu ainda escrevo pra fosse em um tempo verbal que eu não deveria usar.

Eu só tento te esquecer e peço a Deus forças porque eu não consigo te tirar de mim.

Ah! Se eu pudesse voltar atrás e reparar todos os erros cometidos, as faltas de cuidado e carinho... eu não posso,não dá pra ser assim.

Se há alguma coisa a se fazer e que devo fazer é te pedir perdão. Isso mesmo. Deixar o orgulho de lado e te  dizer que eu me arrependi. E te dizer também que a força que eu tenho pra te esquecer é o tamanho da vontade que eu tenho de te ter outra vez aqui comigo.

Eu ainda te amo, eu não aguento mais amar sozinha.

Me perdoe se ainda te amo e te chamo de amor.

Beijos, meu amor.

Chuva

Há muito tempo não deixava o céu molhar meu corpo e lavar a minha alma.

O evento trouxe consigo a nostalgia. Lembrei de quando era pequena, minha avó dizia que quando a chuva cai, sapateava. E aquele sapatear foi me encantando e eu pudi perceber a subjetividade da chuva.

Fui crescendo e vendo na chuva, a melancolia, lágrimas de amores não correspondidos se misturando a cada gota enquanto eu caminhava no sereno de um dia nublado, frio...e sem perceber , a chuva sempre me fazia bem.

Hoje, ao deixar o céu molhar o meu corpo, senti arder a vontade de voltar ao tempo em que caminhava na chuva sozinha, brincar com os amigos enquanto os pingos fortes e gelados caem, chorar enquanto as gotas escorrem...e hoje pra mim a chuva não apenas sapateia. Ela canta. Ela sempre cantou. E me encantou.

A chuva hoje transformou-se em oração. Chove, chuva...leva toda amargura ,dor, tristeza... banha mais uma vez a minha alma. Assim como tu trazes as tempestades com com gotas gélidas e trovoadas sobre mim, quando tu passas,leva embora tudo o que não serve, que não presta... E lentamente, faz timidamente meu sol voltar a brilhar.

Meu mundo caiu

E eu pensando que tudo poderia ficar melhor. Como sempre, tão ingenua. Acreditar na palavra do homem é arriscar-se ao sofrimento e a ilusão.

Eu sofri. Sofri porque aprendi dia após dia a amar. Fui motivada, mas sem a intenção de ser amada.

Eu acreditei e busquei  o caminho da ilusão. O ponto de partida foram suas palavras tão meramente ditas. O de chegada foi a decepção de ter acreditado de um dia ter sido amada.

Quanto amor! Eram tantas declarações para tão pouco sentimento. Muito desejo, muita paixão...resumiu-me como um simples brinquedo descartável.

É, meu mundo realmente caiu! Meu mundo de ilusões, utópico. Mundo esse que acreditou no seu amor. Ele finalmente...CAIU.

Eu perdi

Amigos me dizem que devo ir atrás do que eu quero, mas o que eu quero é você e as suas atitudes dizem que não, que devo ficar quieta para que eu não possa aumentar a ferida que ainda arde.

Mas teus olhos, aah, teus olhos são enigmas. Outrora poderia enumerar todos os seus tipos de olhares, eram respostas rápidas, concretas. Hoje a duvida é traidora e tudo que eu vejo em teu olhar são abstrações, interrogações lentas a serem respondidas.

Eu te sei melhor, mas o teu olhar , há muito tempo eu perdi. Eu perdi teu sorriso, o teu brilho, os teus gostos.

Quando os meus amigos dizem para lutar por você, minha maior vontade é chorar, porque a maior de todas as  certezas que tenho é : que te perdi!

O ato de errar

Onde está o erro: Está em acertar: De quem será a culpa?

O erro consiste sempre na tentativa de acertar...pode ser o certo, o errado.Podemos errar também quando acertamos. O erro  sempre é um desvio de alvo.

E quem é o culpado? Culpado das mágoas do erro, do mártires  que é a culpa, do medo da escolha. Quem será?

Por várias vezes não tentamos por medo de errar, mas porque a cada escolha , o índice de erro é 50%?

Errar é arriscar. Arriscar é um erro. Viver é sempre errar. Viver seria sempre um erro!? Talvez não!

Condenar um erro talvez seja maior de todos eles. Defenda! Defenda o ato de "estar errado". Nós , humanos como somos, não admitimos estar errados, sempre somos atraídos pela certeza e não admitimos ou aceitamos o nosso próprios erros, atribuindo a eles desculpas e pretextos, os que viram até as nossas "verdades".

E a culpa, é sempre de quem ? É minha eu eu coloco em quem eu quiser ( risos, já dizia Homer Simpson ). 

Hoje eu não tenho mais medo de assumir que estou errada, de que errei. Eu venho me arrependido e aprendido com todos os meus erros. E com os erros dos outros também.

E se errei, foi tentando acertar. Mas a gente nem sempre acerta, não é mesmo!?

Maio

O poeta dizia que "aquele maio as manhãs eram lindíssimas. As tardes pigavam chuva fina,o mar entristecia [...]". Neste maio, ao que parece as manhãs continuaram lindíssimas, quentes, ensolaradas. Não se sabe ao certo se as experiências serão iguais àquele março. Talvez o clima será igual , mas os dias, serão!?

Mês das mães, noivas, para mim a chegada de maio era motivo de festividade. Neste maio, nem tanto assim. Acontecimentos,pessoas, coisas, neste maio não estarão aqui. Maio, para mim tornou-se sombrio,nostálgico, e cheios de lembranças.

Dos abraços que não terei,  dos beijos que não serão roubados, das noite litorâneas de luar que não verei, da primavera que tornou-se inverno .

Mas viverei dia a dia de maio. Como se maio fosse um mês qualquer. Como se em maio, os seus dias não trouxessem tantas lembranças. Como Carlos Drummond de Andrade afirmou " a luz não fosse cortada de repente como prefixo de morte e mesmo assim na terra uma ave tonta riscava o céu.Naquele maio." Ou neste MAIO.

Madrinha de Casamento

Casamento hoje tornou-se uma loucura,uma instituição falida nesta sociedade, ainda mais se forem dois jovens.

Aonde eu vejo loucura, duas pessoas jovens que se amam, unindo-se em uma só para construírem o futuro juntas?!

Aonde eu vejo loucura, se foram três anos passando por brigas, decepções, mágoas, mas o amor tão verdadeiro que tudo suportou. Afinal, o amor é isso : "tudo sofre, tudo crer, tudo espera."

Aonde eu vejo loucura se eles deixaram de viver um relacionamento à dois, para viverem um "triângulo amoroso", onde Deus  conduzirá e abençoará?!

Não vejo loucura no amor. Acho até que o amor é sim racional. Quando o sentimento inflama, a única razão de existir é doar-se ao tal sentimento.

Meus dois amigos se casaram a pouco, e eu fiquei muito feliz por amadrinha-los, afinal, quem sempre os aconselhou, quem sempre magoou-se quando um machucava o outro, quem sempre gargalhou,brincou,riu,chorou com o amor dos dois fui eu.

Eles alçaram voo, e eu fiquei aqui. Eu não queria que eles fossem pra tão tão tão distante. Mas eu tenho escolha (risos)!?

Eu fiquei, mas fiquei intercedendo. Eu fiquei, mas fiquei torcendo por vocês. Eu acredito que depois de tudo que passaram, vocês poderão  dizer : " EU VIVERIA TUDO DE NOVO."

Everytime I try to fly

Toda vez que eu tento fugir pra o mais longe que posso, ao olhar para trás, eu tropeço nas lembranças.

Toda vez que eu tento voar, toda vez que eu pego impulso para saltar, eu caio ao me dar conta de que estou sem a "minha outra asa".

Toda vez que eu afirmo para mim mesma que eu me basto, me assusto ao olhar para o futuro e te ver nele, sendo que em meu presente, não estás.

Toda vez que eu idealizo você aqui outra vez, me desespero, minha alma fica inquieta, meu coração grita. Peço a Deus que te apague da minha mente, mas todas às vezes que te vejo, tudo volta à tona.

Não consigo olhar nos teus olhos,ver o teu sorriso. Eu não consigo voar. Porque todas as vezes que tentei, cai. Cai achanado que ainda preciso de você.

Algumas pessoas procuram alguém com dinheiro, prestígios, não se importando se tem caráter, lealdade, cumplicidade.

Me criticam poe eu estar sozinha, por querer está sozinha. Eu não poderia desfrutar pelo menos algum tempo em minha própria companhia, que já sou tachada de 'depressiva' (oh, por favor, vocês leigos não sabem um terço da depressão) !? Acho que esse não é bem o termo que me definiria.

Estou vivendo a busca do amor próprio. Meio que uma tranquilidade sem responsabilidade. Se estou bem assim ? Não! Mas estou curtindo este "luto" em que tenho que passar. O meu momento.

O que procuro? Alguém que possa me amar a ponto de esquecer, por vezes, as minhas mancadas cometidas e adaptar-se aos meus defeitos, valorizasse as minhas escassas qualidades, enfim, alguém que me amasse verdadeiramente.

Quanto ao que penso do amor,dizem que é um salto no escuro, mas às vezes você tem que saltar sem se importar aonde irá cair e a proporção do impacto ao chegar o chão. Outros dizem que "às vezes ele dura, mas, às vezes ele fere ( Adele )". Sobre o que sei do amor e o desamor é que a semente de tudo é o querer.

E quando eu partir ?!

Por diversas vezes, encontro em meus pensamentos a dúvida  da ausência que eu poderia causar nas pessoas, quais lembranças elas teriam de mim.

Quando eu partir, seja para onde for, ou qual seja o motivo, não pense que neguei a batalha. Neguei somente os sentimentos, ou coisas do tipo.

Ao partir, confirmarei que tenho vontade de continuar. Que anseio pelo regresso. Saberei quanta falta farei àquelas pessoas que me fazem falta.

Não importa qual seja o motivo, quando eu partir, quero deixar um pouco de mim e levar um pouco das pessoas que um dia me fizeram muito feliz.

Você me fez feliz. Enquanto este ao meu lado me fez muito bem.

Hoje, não posso dizer o mesmo. A sua ausência machuca. Seu desprezo corrói cada centímetro de esperança.

Não diga a mim que você espera que eu seja feliz porque você me ensinou o que é felicidade. Fez com que  eu degustasse cada porção e depois me deixou ansiando por todas as sensações que sentia , essas que eu nem  fazia ideia que existia.

Não serei como antes, você levou o que eu um dia fui. Não seja hipócrita dizendo que quer que eu seja feliz,visto que a minha felicidade é você. E você sabe disso.

23:56

23:56 e o "boa noite " que me deixou com insônia. Porque agora? Justo agora que eu resolvi fechar o meu coração de vez pra você, agora que eu resolvi mascarar todos os meus sentimentos.

Foi só um boa noite. Um boa noite qualquer.Que qualquer amigo manda para a sua amiga. Um "boa noite" , talvez pra saber onde eu me encontro. Talvez um "boa noite" que quis dizer " eu lembrei de você". Talvez, um "boa noite "por um simples engano, porque não seria!? Isso acontece com qualquer outra pessoa, porque não comigo. Um "boa noite" qualquer,mas não pra uma menina apaixonada como eu.

Mas logo dele.Depois de ter passado mais um dia superando pensamentos que foram exclusivamente seus. Logo quando usei as coisas que você me deu. Me arrumei do jeito que você gostava. Logo quando essas coisas eram meras lembranças, às 23:56 você me manda um sms que fez meu coração saltar,quase explodir. Mescla de sentimentos como aconteceu na primeira vez em que você me beijou.

Isso tudo não passava de vagas lembranças.Vi hoje que eu estava enganada, que as lembranças estão mais vivas do que eu. Enquanto escrevo meu coração  grita e nó na garganta aperta cada vez mais.

23:56 e o "boa noite "que tirou o meu sossego. Dormir!? Rá, não sei mais.

Novas verdades

Não acredito mais em um beijar pela  falta de beijos. Em buscar companhia por cansaço da solidão.

Talvez eu tenha amadurecido e percebido que algumas coisas são bem momentâneas. Ou tenha aprendido, que por mais rápida a forma que as coisas aconteçam , a intensidade é o que mais importa.

Clichê!? Talvez sim! Quem sabe não!? Não sei! O que sei é que,, até onde sei, não sou obrigada a saber sobre tudo. Ou até sou. Mas não agora. Entendi que a aprendizagem é gradual.

Acredito no beijar apaixonado e cheio de sentimentos. Busco o companheirismo que não preencha cada ponto de vazio que há em meu ser,quero um companheirismo que apenas complete as minhas faltas.

Clichê!? Talvez!Quem sabe não! Eu só quero ser feliz em meio as minhas verdades. Mesmo ela sendo , por vezes, alheias ou não sendo tão verdade assim.

Muito de você em mim

Fecho os olhos e algo sempre me faz lembrar você. Abro os olhos e qualquer coisa que eu vejo me traz de volta a lembrança grandes e variadas lembranças.A verdade é que ainda tem muito de você em mim.

Olho para cada cômodo da minha casa e encontro em seus cantos momentos felizes.

 Ando pelas ruas e lembro de quando caminhávamos um em direção a casa do outro, na chuva... e como brincávamos e brigávamos...como era agradável a sua companhia.

Eu realmente não sei mais para onde ir, se a cada lugar em que vou inevitavelmente te sinto, te vejo...tudo que eu mais queria era não te ver,evitar ter você em meu campo de visão...evitar te olhar nos olhos.

Eu  não suporto mais amar você  assim. E sozinha. Mas é grande o fato: AINDA TEM MUITO DE VOCÊ EM MIM

CARPE DIEM!

Uma hora você cansa!

Cansa da monotonia e da rotina de acordar todos os dias pensando, ou melhor, sonhando com algo que nunca acontecerá.

Uma hora você cansa!

Cansa de tanto esperar alguém que nunca vai voltar. Você cansa de ser rejeitada, ignorada...você não se cansa disso!? Eu canso!

Uma hora você cansa! 

Cansa de ficar sofrendo sozinha, chorando sozinha, amando sozinha. Uma hora você cansa de FICAR SOZINHA.

Você cansa porque você não aguenta mais.Não aguenta sofrer , enquanto ele (a) se diverte. Não aguenta esperar porque ele continua 'partindo'. Então, você cansa, de tudo isso.E a sua alma grita:" CARPE DIEM, JESUS! Porque eu não aguento mais ficar sofrendo sozinha(o)".

E é bem nessa hora que todo o cansaço é tirado.

Dilema mais que contraditório: Amor e Ódio

Todos os dilemas são contraditórios.

 Amor e ódio são sentimentos contrários. 

Logo,amor e ódio são dilemas mais que contraditórios.

Não sei se o silogismo está correto. O que não impede que a premissa seja verdadeira.O incrível é que nós "aprendemos " a amar e a odiar.

Da mesma  forma que aprendemos a amar as pessoas, as mesmas nos ensinam a odiar.Seria o amor consequência do ódio, ou ódio consequência do amor ?

O ódio não é um sentimento cristão. Mas somos humanos e as pessoas que amamos também são. Ódio é o mais humano sentimento. Talvez seja por isso que o ódio seja tão inevitável quanto o amor.

Não se odeia por amar alguém. Sendo o amor contrário ao ódio, ele sendo de verdade, é a expressão de pureza,perfeição e incondicionalidade.  A única condição do amor, é AMAR!

Se conselho no amor é válido, lhe digo: " Ame a Deus sobre todas as coisas e ame o próximo como a você." Entendeu!? Como à VOCÊ. Nem mais, nem menos...Ame igualmente a você.

Portanto, ame-se e viva o dilema mais que  contraditório complementar entre AMOR & ÓDIO.

Qualquer que seja

Qualquer pensamento que seja, todos me levam até você. E não adianta colocar em teu lugar outras ILUSÕES, quando dou conta de mim, lá está você outra vez pra mim 'atormentar'.

Qualquer que seja o lugar, tão longe, quiçá perto, me afastam de você. Ou pelo menos do que eu PENSEI e até acreditei ser.

Qualquer que seja a música, nenhuma se compara a que eu compus quando pensei que esse amor era recíproco.

Qualquer que seja a poesia, suas palavras,  versos , rimas, estrofes poderão calar de vez a minha dor. Mas ultimamente, vem amenizando.

Qualquer que seja a sua atitude, eu não consigo te odiar.

Qualquer que seja o dia, sempre lembro do ontem. Qualquer que seja o sentimento - sempre- o caminho mais longo ou mais curto, acaba por me levar até você.

Meu erro

Eu fiz tudo para dá certo e hoje me pergunto aonde foi que eu errei.

Talvez eu tenha errado em ter te deixado livre demais e você procurou novos horizontes para voar.

Talvez eu tenha errado em cobrar demais a você e nada fazer para ter tudo o que pedia.Lutei pouco e parei no meio da batalha.

Talvez você apenas deixou de me amar.Mas aonde está o rio de lágrimas ,cujo o amor é a sua nascente? O meu rio precisa desaguar no teu mar.Mas aonde está o amor que tudo sofre,tudo crer,tudo espera, tudo suporta!? A distancia, a ausência esse amor não suportaria!?

Talvez eu tenha errado ao idealizar demais o "nosso romance" e ter fechado os meus olhos para o que nos tornamos de verdade.

Talvez eu tenha errado ao criar uma armadura contra o seu amor - no inicio, e ter me desarmado quando você pôs a sua.

Talvez eu tenha errado sendo leal ao que sinto do meu jeito romântico calculista de ser.Tenho errado em minhas atitudes.

Errei em deixar de me amar e te amar mais que a mim mesma.Talvez o meu erro foi ter deixado de ser eu e ter suposto que seria feliz apenas quando passasse a ser nós.Quando deixei de ser egoista.Será que um dia o "nós" existiu!? Será que não foi apenas mais uma de minhas fantasias, devaneios!?

Talvez o meu erro maior foi ter percebido e não ter acreditado que você não aguentaria uma pessoa tão complicada, tão cheia de bagagens como eu.

Acho que o meu erro maior foi ter me permitido te amar.Amar pelos defeitos,qualidades.Meu erro maior foi ter me acostumado com a segurança que o teu coração a cada batida me passava.Meu erro maior foi ter idealizado e posto em ti os meus sonhos futuros. Meu erro maior foi você. Erro do qual não me arrependo!

Eu fiz de tudo.

Fiz tudo errado.Errei tentando acertar. Faria tudo outra vez se eu tivesse a certeza que ficaria tudo bem outra vez.

Amar é sempre um risco, o qual eu correria se você fosse a minha recompensa final.

Eu corri atrás das minhas verdades, as mesmas que joguei no vento, na esperança de que o vento as leve até você, mas do que adiantará, se as minhas verdades já não te importam mais!?

Então, entregando o meu coração ao Dono da minh'alma para Ele sarar, e se for da vontade de Deus e no tempo dEle, eu vou te ter de volta pra mim.Acertando ou errando mais uma vez!

Matheus Guedes Aguiar - Nao vou desistir

Simplesmente muito linda a música, parece que eu vivi e ele pôs em notas,melodia, canção...

Eu recomendo muito!

Coisas que eu sei sobre você

Eu sei que você adora um carinho e que é dengoso e mimado. Eu sei sobre os teus sonhos Quixotescos e planos para o futuro.

Eu sei de como você gosta da maneira de como me visto e como isso te deixa, ou deixava ,louco. Eu sei de como você gostava dos meus cabelos longos e loiros , e de como adorava moldá-los ao seu gosto. 

Eu sei da sua cicatriz na boca, ocasionada por uma de suas peraltices. Sei como aprendeu tocar sozinho. Sei de um sinal na sua orelha esquerda quase imperceptivel,eu acho, não sou boa com os lados, direção.

 Sei pelo teu olhar, quando estás "alfinetando" alguém. Sei a cara de apaixonado que fazes quando tudo estava bem e o bico que fazes quando o teu querer não é aceito.

Experimentei cada uma de suas emoções. E você, as minhas.

Sei quando ignoras uma pessoa,quando queres chorar e quando quer rir. Sei quando fazes tudo por algo que acreditas. Sabia quando, às vezes, se sentia inferior quando conversava comigo. 

Eu sei do teu medo do mar. O que não é tão estranho. Como pode ir e vir as ondas tão rápidas assim!? Como pode...?

Eu sei hoje que você não me ama e que sei muitas coisas sobre você, que talvez , você nem saiba. Sei de coisas que aconteceram e até as que eu pensei ter acontecido.E você, nada sabe sobre mim.

Sei também que quero mais do que tudo, a sua felicidade, mesmo não sendo ela, eu.

Coisas que eu sei sobre você e que você quando souber disso tudo, eu sei, vai ignorar.

Coisas que eu sei. E por enquanto, ninguém mais.

Sentindo as forças indo embora, o futuro embaçado e tão incerto quanto antes. Os sonhos fracassados e caindo por terra.

Olho pra lua que me traz filmes rápidos do meu passado tão recente, e não consigo entender para onde foi tanto querer, tanta vontade que você dizia ter.

Sabe, sei que no dia em que eu pôr na cabeça que nunca mais seremos nós, é o dia que mais sentirei ódio, não de você, mas de mim.

Ódio por saber que eu fui uma idiota de ter acreditado em todos os sonhos que concebi com você, de ter visto sinais onde não tinha.

Eu sinto que o dia da decisão está chegando...e eu irei chorar. Felicidade ou tristeza, quem sabe uma mescla!? Mesmo chorando eu rirei, porque eu vou passar e ver que eu suportei tudo de cabeça erguida.

2011...

Você foi e eu e minha vida ficamos. Quantas coisas tive que aprender pela dor.Mas segui sorrindo. Ri, chorei, gritei, briguei, discuti,AMEI...vive INTENSAMENTE.

Do ano passado,quero deixar no passado as mágoas. De nada me adiantaram. O que posso levar delas são as aprendizagens e apenas isso. Almejo deixar o rancor e o ódio que me domina para lá...no passado. No ano passado.

Conheci pessoas insubstituíveis. Aprofundei relacionamentos que achei que seriam superficiais. O contrário também aconteceu: desconheci pessoas que pensei que conhecer como a palma da minha mão e perdi pessoa que pensei nunca perder, pois o sentimento era muito intenso e da minha parte profundo.

É , eu vive. E se no final de 2012, que há poucos dias começou, tudo acabar, não terá problemas. Dançarei sobre os escombros, assim como em 2011. Uma estrela sempre brilha, mesmo depois de tudo acabar.

Que comece o jogo e que venha 2012...

Até onde vai o meu limite?

Estou entregando os pontos, ao mesmo tempo que tento ajustar os meus ponteiros,mas precisamente, voltá-los ao tempo que você ainda estava comigo.

Mas eu cheguei no meu limite. Estou cansada de esperar por você. Além do cansaço, estou farta e tanto me magoar com a sua indiferença.

Você continua vivendo, prosseguindo com sua vida que outrora pensei ser minha também, enquanto eu continuo parada no tempo esperando você voltar. 

Cansei de esperar. Espero um sinal que você nunca dá. Está doendo mais a sua indiferença do que a sua ausência, eu ERA tanta coisa para você. E você só me machuca, parece ser sem querer.

Doí mais o fato de você fingir que eu não existo,do que uma traição.

Eu cansei de sofrer sozinha e você nunca volta.Cheguei ao meu limite. Fazia um tempo que havia chegado, só não tinha me dado conta. Eu me perdi. Hoje tento me reencontrar. Nem que para isso eu tenha que te esquecer de vez.

O meu limite foi até aonde eu me dei conta de que não poderia ficar parada, esperando uma volta incerta e o "nosso tempo" que nunca chega.

Eu parei,aliás,eu recomecei.